平成最後とかどうでもいいけど

この夏は平成最後の夏らしいですけど、心底どうでもいい

どうせ来年になったら○○最初の夏とか言い出すだろうしなにかとイベント感を出したがる世間にはもううんざりですわ

さて、こんなに批判しておいて悪いんだが平成最後の夏なので好きな人に告白してもいいですかね？？？？？？？？？？？？？

いや、平成最後じゃなくてもいい

20歳の夏休みだから、でもいい

とにかく口実が欲しいだけなのよぉ〜〜わかる？

毎日ずっと好きな人のことばっかり考えていて馬鹿みたいだ

寝ても覚めても好きな人

こないだ触った手が冷たかったとか、絡まって寝た日、腕が柔らかかったとかそんなことしか考えていない

馬鹿なのかそうなのか？たぶんいままで恋愛のおかげで流した涙だけでも3Lはあるのにまたアホみたいに人を好きになって、お前は馬鹿なのかと自分に問いたいよね

は〜〜〜〜い！！！！！！！！馬鹿でェ〜〜〜〜〜〜〜〜す！！！！！！！！！！！！！！！！

はぁ、、、ちなみにこれを書いている今もセックスしている最中もずーーーーっと好きな人のことを考えているのでただの腑抜けです

笑った顔が好きとかそんな次元じゃないからね

もうなんか皮膚すら好き！(意味不明)

皮膚すら好きなんですよ！！！！！！たぶん頭皮すらも愛せると思うよね、もはや。

愛が止まらねえよ、、、この止まらない愛を10000分の1くらいにギュッと凝縮してぶつけてしまいたい、、、so,告白である

まあいいよね！平成最後の夏だし？(バチバチにイベント感出すじゃないですか)(許して)

平成最後の恋、まあきっと振られればもう1回くらい恋してどうせ冬には平成最後の冬だし？とかほざいているとは思うんですが

いやあまあ、あのあれですよね恋っていいですよね、、、反省しねえなあと思いつつもそういうわけで毎日楽しくやっている

しかしビッチの業は深く、夏休みをいいことに身体中もちろん好きな人につけられたのではないキスマーク、噛み跡、縄あとのオンパレードとなっております、、、

もう反省してやめろよいい加減、馬鹿だなかとう、、、

この人生は誰にもあげない

この人生は誰にもあげない

嫌になっちゃったしもうやめたいけど誰にもあげない

たまに、色々経験してる人生楽しそうで羨ましいまなちゃんみたいになりたい、と半分憐れみ、半分皮肉くらいのニュアンスで言われる

だいたいそれを言うのは栗色の髪をふわふわさせてピンク色の匂いを纏ってはピアスをからから揺らしているような女の子たちで、手の届かない健全さにどうしようもなく苦しくなるから、いやあそんなことないよおと笑ってごまかしてやり過ごす

彼女たちは毎日寝る前に43錠の薬を一気にグレープフルーツサワーで流し込んだりしないし、地元に向かう電車を見ただけで気持ち悪くなったりもしない

それからきっと手首に傷なんて作らないし、死にたいと泣きながらドアノブで首を吊ってみることも一生ないだろう

どちらが幸せかと言われればもちろん、過量服薬なんてせず当然泣きながら首を吊ることもなく、綺麗な手首にキラキラした時計をつけて髪の毛とピアスをふわふわゆらゆらさせている方が幸せだとは思う

そりゃあこんなゴミみたいなわたしを見たら皮肉も言いたくなるし憐れみもするだろうなあという感じだ

でもこの人生はあげないよ(欲しくないとかは聞いてない)

大好きな人の手を握って表参道をスキップした夕方も、お腹を殴られて抱きしめられた痛々しい夜も、泣き疲れて迎えた真っ白な朝も、全部わたしだけのものだ

わたしは不幸なんかじゃない。幸せも不幸せも普通も異常もわたしが決める。この人生の主役はわたしで脚本演出もわたしだからね

そうして生きて戻れない後悔も、忘れたい朝も夜も全部いつか好きになりたい。

だからもっと強くなる。他の誰かの人生を羨ましく思うことなんてないように、この世の誰よりも自分を好きでいたい

結局自分が1番自分の味方なんだよな

髪の毛ふわふわ族に負けるな今日も明日も強く生きろまなちゃん！

ところで割とどうでもいいと思うんですが、ありがたくコメント読んでいますがなぜかアプリからコメントに返信ができなくなってしまったので放置していますめんご

わたしの不幸は蜜の味ですか

先日、ツイッターにDMがきた

たまにブログの感想をDMでくれる人がいるのだが、なかなか珍しいタイプのメッセージで、

あなたのブログに何度も救われた

なのでもっと不幸になってください

死なないでね

という内容だった(ほぼ原文まま)

え〜〜〜〜！？！？！？！わたしの不幸は蜜の味ですか？？？？？？？？そういうことですか？？？？

純粋に驚いてしまった

いや、わかる。不幸っぽい時に書いた文の方がなんとなくいい事を書ける気がするし、まあどちらかといえばわたしは不幸を食い物にしているタイプであるとは思う(めちゃくちゃわかりにくい例えをすると能町みね子タイプではなく中村うさぎタイプだという話)

が、しかし顔も見たことのない人間に不幸になってくれしかし死ぬなという人までこのインターネットの世界にはいるのだなあと、もはや関心すらしてしまった次第である

まあそんなこともあるかと思ったし、それでも感想をくれて、しかも救われたなんて言ってくれる人がいるだけで嬉しかった

彼はなぜかDMをくれた直後にアカウントを消してしまったようだが、まだこのブログを見ているならこれからもどんどん不幸になるから安心してくれよ！と伝えたいね

ところでそんなわたしの今日の運勢は67点らしい。微妙すぎるしまあ結局不幸っぽく鬱々しているのが好きなのでずっとこのまま占いにも恋愛にも救われることなく生きていこうとなんとなく思っている

だつて結局、母も元婚約者も好きな人も元彼氏も、ましてや占いや無駄に多い生命線なんて絶対にわたしを救ったりしない

自由だね、不幸だね、いい子だね、馬鹿だねと今日も勝手に他人は想像を膨らませて同情したり憐れんだり忙しいみたいだから適当にやる

だから不幸になれと思っていてもいいよ

どんな状態であれわたしがいて、こうして発信をするだけで知らない誰かが救われているなら、それに越したことはない

まあだからあれだよ救われなくてもいいし踏み台にしてもいいしなんでもいいけどわたしの不幸を舐めて適当に幸せになっていてよ

わたしは別に現状もきっとこれからも不幸ではないが幸せでもない微妙なラインの狭間でずっと浮いたり沈んだりを繰り返して、そのうち死ねたらいいなと思っている

ちなみにいまはそこそこに幸せだが、ODのお陰で夏休みだというのに毎日青白い顔でふらふらしているし、来週の火曜はバイト先の先輩と(計画的に)レイプされに行ってくるので、ここ数週間でまた結構な不幸寄りになるだろうと予想している。乞うご期待である

何が言いたいかわからなくなってきたので寝る。おやすみいい夢みろよ！

お前まだ蕾だから逆境で咲けとか二度と言うなよ

逆境でも咲く花になれとかたまに言う人いるよね

たぶんウォルトディズニーの逆境で咲く花は美しいというやつに感化されているんだろうが、そんなお前にこの言葉を送ります

死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

逆境では咲けねえよ馬鹿か？お前の脳みそは空っぽか？それともあれですか？？？？？？？？？場所だけ無駄にとって中身のない発泡スチロールですか〜〜？？？？？？？？？？？？？？

あらいやだ取り乱してしまったわ！！！！

いやもう本当嫌いなんですわ。というかこれを言っていいのはウォルトディズニーだけよマジで。

ウォルトディズニーはあまり恵まれていない幼少期を過ごしたらしいが、何がしたかったかは別として結果死んだ今でも子供たちはキャイキャイあほのように騒いでネズミの被り物とかして喜んでいるわけなので、たしかに彼が逆境で植えた花は美しく咲いたのかもしれない

が、逆境で咲けとか言うお前はウォルトでもディズニーでもないねえ！カタカナですらないねえ！どうせてめえは佐藤隆とか山下浩二とかそんな感じだろうよ！！！！！いやまあ仮にウォルトディズニー同姓同名だったとしても許さないんですけど。

だいたい皆様、咲けとか光れとか言いますけどお前はどうなんだという話なんですよ

人に咲けとか光れとか言えるってことはお兄さんはもう蕾じゃないんですよね！咲いてるのか光っているか知らないですけど随分な自信をお持ちですね！すごーい！まなちゃん尊敬しちゃう〜〜！

って感じですけど💢💢💢💢💢

まあなんか人々よ、容易に他人に対して咲けとか言わない方がいいよ

あといつでも助けてやるも頼っていいよも言わない方が身のためだと思います♡

お前まだ蕾どころか受粉もしてねえしそういうわけで誰かを助けることもできないからねえ！！！！わかったら早く死ね！！！！

それでまあ何が言いたいかということなんですが、家庭環境が悪かったことをネタにしようと思ったが精神的虐待を受けた末に今でも記憶がないオチがキツすぎてちょっと難しくて悔しいな〜〜これは咲けないな〜〜〜〜っていう話でした〜〜〜〜！！！！！！！！(そうなの？)

こないだ万引き家族見に行ったら、安藤サクラが好きだから叩くなんて違うから、好きだったらこうするの、と言って子役を抱きしめるシーンでボロボロ泣いてしまいました！広い劇場内にウッウッという泣き声が響いてしまいました！お疲れ！そんなわけで今日も死にたいし咲けないけど生きてるよ〜〜〜〜〜ん！！！明日も頑張れ！！！！

腹パンマンの話

Mさんとしておく

オサダさんだったけど、Mさんで書きたいのでMさんね

1年前に出会った

Mさんと会って良い方向に行ったのかと問われるともちろん良い方向に行っているわけはなく、殴られるのが趣味というなかなかヘビーな性癖までゲットしてしまった

それでも1年間わたしはたった1人じゃなかった

しかし付き合っていたわけでもないし恋愛感情はお互いさらさらなかったと思う

2人で撮った写真なんて1枚もないし彼の携帯にも私の携帯にも互いの写真すら1枚もない

唯一あるのは酔った彼と友人と4人で撮ったプリクラ1枚だけだ

Mさんとわたしってなんなんだろうな

Mさんがいれば怖くなかったしMさんがいるだけでずっと弱くなった

会うのは月2回くらいだったけどMさんからはたまに電話がきた

まな今何してんの？いや家ですけどとか人といますとか返していたけど人といますというと大体機嫌が悪くなるので、誰かといても家にいますと時々嘘をついた

なんか用ですかと聞くといつも、お前に用なんかあるわけないやろと言われるので、早く死んでくださいと返してしばらくとりとめもない話をして電話を切る

そんなことに救われていたんだといまさら気づく

過食嘔吐をやめられなかった時もオーバードーズをした時も、お前クソダサいねんと言って笑っていた

全ての自傷行為を否定も肯定もせずに、ただ死ぬなとだけいつも言ってご飯を食べさせてくれた後おなかを殴った

彼の殴ることでしか埋まらない穴を埋めるのと同時に、わたしの殴られることでしか埋まらない穴も彼が埋めてくれていたんだと思う

いつだって1番遠くて1番大事な人だった

いまさら涙が出てきて困ってしまう

いつか幸せになってほしい

わたしなんかが行けない世界で、さみしくないところで、殴るのもハプバーも乱交パーティーもないところで、ずっと好きなひとが隣にいてくれるような世界で絶対に幸せになってほしい

さよならMさん、もう二度と誰かのこと殴らないでぽっかり空いた埋まらない穴をたまに見つけてわたしのこと思い出して

わたしももう他の誰かに殴られることはないだろうと思う

殴られることでしか埋まらない穴はいつのまにかMさんでしか埋められない穴になってしまった

一生懸命ではやれない恋だった

これまで散々書いてきた元彼氏についてだが、なんというか決定的なことに気づいてしまったので書く

突然だが、最近好きな人がいる

本筋にあまり関係ないので詳細はどうでもいいけど、ただ好きだなあと思う人がいて会えたら嬉しくてしょうもない話をしているだけで幸せだと思う

もちろん元彼氏ではない

好きな人を好きな人だと認識した途端に、元彼氏をなんとはなしに飲みやセックスに誘えるようになった

好きな人ができる前は、どうしよう暇かな暇じゃないかな忙しいかなだめかなあーもう送っちゃえ！というテンションだったのに、今や暇かなまあ暇じゃなくてもまた誘えばいっか、セックスしようぜ〜〜！？？！くらいの感じでラインできるようになってしまった

会えばもちろん楽しいし、ああこういうところが好きだったなあとは思うのだけど、前と同じように、命を差し出さんばかりの勢いで好きかと言われればそうでもない

昨日、吐血してバイト早退して咥えに来いというラインに、無理ぽょ〜〜と返信しながら、うわあいますっごい楽だな結局一生懸命になったらやっていけない恋だったんだなと思った

一生懸命じゃなくなった途端楽になってしまう恋なんて辛すぎるだろキチガイかよ

なんだかもうバイト中だったけど、あまりにやりきれなくなって他人の汗とか下ネタ的な意味のカルピスとか付いていたタオルを畳みながら半泣きで柔軟剤をばんばん叩きつけてしまった

好きだったから一生懸命だったけど、一生懸命なわたしじゃ彼とはやっていけなかった

まあだからこそ別れたわけだし、今も中途半端なままお互い都合の良い関係を続けている

たぶんこれからもどちらかに恋人ができない限り元彼氏とは会い続けるだろうけど、会ってセックスして抱きしめるたびに一生懸命だったことも、それではやっていけないからもう一生懸命にはなれないことも思い出してやっぱり悲しくなって柔軟剤を叩きつけてしまうだろうと思う

こんなの一生気づきたくなかったなあ

ずっと馬鹿みたいに一生懸命好きでいたかったけどもう手遅れだ

なんとも虚しすぎる考察だが、やっぱり馬鹿みたいに全力で一生懸命な恋愛は続けるので今日も好きな人と同じ銘柄のたばこを吸って、は〜〜会いてえ〜〜！！！と部屋で元気に1人叫んでいる

学習能力のない阿呆だなあとは思うけど一方で、何度泣いても何度も一生懸命に人のこと好きになれるわたしかわいいわぁ好きだなあとも思うのでお前らも否定すんなよ

まなちゃんかわいいと言えかわいいと

なんだか元彼氏と3回目の失恋をしてしまったような気分でいるのでもう終わり

自傷行為は否定されるべきなのか

ずっと自傷行為をしているのかもしれないと最近思う

手首を切ることだけが自傷行為ではない

誰彼構わずセックスをするのも、オーバードーズも自傷行為

たぶん自分を決定的に殺すなにかを探しているうちに、傷つけるだけで殺してはくれないものでぼろぼろになってしまった

だけどこれを続けていたらなんとなく生きられるかもしれないと思うのだ

生きるためのリストカット、生きるためのセックス、生きるためのオーバードーズ

わかるゥ？

は〜〜〜もう急にふざけたくなっちゃった！！！！！ブロンのせいかなァ！！！！！！！！夏のせいかな？？？？？？今度会ったらセックスしよう！！！！！！！？？？！！！！！！

まあなんというか自傷行為を否定するべきではないとわたしは思う(正気にかえった)

自分を傷つけると書いて自傷

自分で言うのもあれで気持ち悪いですけど優しいんですよ自傷行為をする人々は

他人を責めたりしたくないから

お母さんに、お前のせいでこうなっているんだぞてめえが責任とって死ねやと言うのは簡単だけど、人を傷つけるくらいなら自分が傷つきたいの、わかる？ねえわかる？(3回目)

それに昔のことでお母さんを責めてもなにも解決しないし、それならもう別に誰が傷つこうと変わりないわけだから自分を傷つけたほうがいいでしょ、他人に傷残すよりも

わかったら黙れ！黙って寝ろいい子だから！

自分を傷つけるな、なんて傷つけられてもいい人が言う事だよ

わたしが剃刀で切ったのと同じだけの痛みを自分が負っても構わないなら自分を傷つけるなと言ってよ

向き合うのが怖いんじゃない

向き合って傷つけたけど、なにも変わらなかった

それどころかむしろ悪くなったからもう無意味に話し合ったり、泣いて誰かに嫌な気持ちをぶつけて傷つけたりするくらいなら自分で全部吸収して自分を傷つけたいと思った

もういい？わかってくれた？

だって手首の傷がダサくても明日もいきたいよ

だから肯定してとまで言わないからせめて何も言わずに見守ってほしい

これからもっと大人になってちゃんといつか自分を傷つけなくてもいいように頑張るから

明日も頑張って学校に行く

わかったら手首切ったりするなよとか言うなよ！！！！！！！！てめえこのクソが！！！！！！応援しろ馬鹿者！！！！！！！！

テンションの上下の仕方が怖いよ、、、、、、、

あ〜〜躁鬱かな！！！！！？？？？とりあえず今日はお疲れ！ゆっくり寝て明日も頑張ろうなまなちゃん！！！！！！！！！！

そしてお前らもいい夢みろよ！おやすみ！