たとえば明日とか

たとえば明日とか死ぬ

10月15日〜16日 2日連続ノーセックスまさかの日

10月15日月曜日18時半、ざりざりと毛を剃る。

およそ2ヶ月ぶり、セックスの日である

ここ2ヶ月間ビッチを名乗るなどおこがましいほどセックスをしていなかった

もはや処女である。2ヶ月間膣に入ったもの、タンポンだけだせ信じられる???アンビリーバボですよアンビリーバボ。

まあ鬱が酷すぎて他人と会う余裕がなく、新規はおろかセフレからの誘いもほとんど断っていたというだけなんですが

そういうわけで久しぶりに連絡をしたセフレに本当に久しぶりに会うことになったのが3日前、月曜日のことである

先輩とご飯を終え23時半、中目黒。

お久しぶりです〜 元気だった? まあまあですかねえというとりとめもない近況報告をすること1時間強、彼は言う。寝よっか!お、セックスね!と思い布団に入る。すかさず差し込まれるうでまくら。優しさですねえと思いながらとりあえずくっついていた。しかしいっっっっこうに手出さないのよね。あ、これセックスしないやつね?わたしは案外物分かりの良い女なので3秒で察して眠った。時々キスしてくれていたなと思いながらも久しぶりのその人に安心しきって眠り続けて朝目覚めると彼は既に出かける準備をしていた。もう出るんですか、と聞くとジムに行くからいい子にしていてと返ってきた。

なるほど了解ですと本を借りて本当にいい子にしていたら予防接種を忘れていたと彼がすぐに帰ってきたので10分で準備をして一緒に家を出てわかれた

久しぶりに嬉しいことたくさん聞けてよかったなと思いながら帰宅し、しばらくお昼寝をした(いいご身分なので)

そして数時間後、16日火曜日18時。

またわたしはざりざりと毛を剃っていた。

そう、腹パンマン!

腹パンマンと喧嘩をして早3ヶ月

もう圧倒的な腹パン不足である。しかも前日にハヤシライスを作ってくれると言っていたのでわくわくのるんるんで中野の端に向かった。

久しぶりやなと言う腹パンマンは相変わらず性格の悪い顔をしていて安心した。

ご飯ができるまで最近彼がはまっているという幽☆遊☆白書を見て待つ。(三度目の殺人を見ていたらそんなつまらんもん見てないで幽☆遊☆白書を見ろと言われた)(しね)

12時間ぶりのご飯にありつき、ベッドで並んでバチェラーを見る。顔がうるさいとか整形モンスターとか2人で悪口を言いまくって1時間ほど過ごし、舐めろと言うのでおとなしくフェラチオをしていると、眠いから寝よ12時に目覚ましかけるからと言い出した。(もともと終電終わりの予定だったのだ)

普段なら殴るとこ〜〜!!!!!

まあたぶん疲れているんだろうし仕方ないかと思い直して、じゃあ帰りましょうかと聞くとそれは嫌だと言う。

寂しがりやでちゅね〜と茶化していたら突如デコピンをお見舞いされ、まなデコピンでいけるようになってやとのたまい、そのまま腹パンマンは寝てしまった

当方殴られのポテンシャルをバチバチに高めて来ているのですが、、、!と思ったが仕方ないのでしばらく久しぶりの腕の中でうたた寝をした

しかし30分ほど経ち目覚めても殴られ欲はおさまらないので、これはもう諦めようと女の子を誘って相席屋ヤリモクコースを決行することにした

そっと抜け出して準備をしていると、寝ぼけ半分で帰るのか、と聞かれたので帰りますねおやすみなさいと小声で返して家を出た

 

液体でもいいじゃない

結局のところわたしには自分というものがないのである

お前らは知らないだろうがわたしはいままでまあ必死に自分を固体にしようとしてきた

19歳で婚約したのも、セックスばかりしていた1年間も全部1秒でも早く自分というものを作り上げるためだった

やりたいことも好きなことも何にもなーい死ぬ〜!という液体のままのでは生きていけないと思っていたからだ

昨日、欲しいものはあるか、なりたいものや将来設計はあるかと聞かれた

ない。自分で買いたいものはかろうじてひねり出せばあるが他人に買って欲しいものはない

なりたいものも将来設計もない。

それもまた強いて言えば、いろんな人にこのクソブログを読んで欲しい、くらいはあるが断じてお金にしたいなどとは思っていない

将来に関してもまあ適当に死にま〜すビロ〜ンという感じだしとにかく何もないのである

だから結局誰かのために生きるのかもしれない

しかしこれは決して後ろ向きな話ではない

自分にはやりたいこともできることも何もないから適当にお嫁さんになって家事とかして楽に生きよ〜!るんるん!という話ではないのだ

わたしの何かをかってくれた誰かが成功するために、わたしを好きになってくれた誰かを幸せにするためにいきる

そうやっていれば液体でもどうやらやっていけるのかもしれない、というのが20歳秋の発見である

むしろ自分では何もないが、だれかのために生きるという意思をもったわたしはもういつのまにか液体でなくなっていたのかもしれない

ゼラチン相当薄めのゼリーくらい、、、それくらい、、、それくらいならどうにか自分として生きられるんじゃないかな、、、どうかな、、、

そういうわけで何もなかった19歳からおよそ2年、ずいぶんご立派な考察ができるようになったのではないかと思うんだがどうでしょうか……!

なんかすごい青臭いこと書いてしまったので誤魔化しますがわたしはバチバチにゼラチン入っている固いゼリーが好きです!!!以上!!!!今日は久しぶりに腹パンマンと会うよ!(仲直りした)(したんかい)

 

 

きみのゆめもみない夜に

出た〜〜!!!邦ロックみたいなブログのタイトルつけちゃうやつ〜〜!!!!

元々邦ロックが好きでよく聞くので、かなり浸っているモードだと寝ぼけたようなタイトルをつけがちなんだよな

勘の良い皆様はもうお気づきだろうがタイトルだけつけたものの、書きたいこと今特にないんだよね〜!そう、久しぶり夜中のポエム垂れ流しのお時間ですよ〜〜!!!!

今日はどうでも良いことを書くと決めているので、どうでもいいが嫌いな人は読まなくていいでぇ〜〜す!

 

きみのゆめもみない

最近夢を見ない

だからきみのゆめも見ていない

夢で見たい「きみ」が誰なのかもはっきりしないままただ昏々と眠っている

たまに起きてはこの現実は夢との狭間だとひとりごちてまた眠る

 

手相について

わたしの生命線は二股である。厳密に言えば二股から分かれた先でさらに一本伸びているので四股なのだが

手相学的に見ると、上から伸びている本線(短い方)を分かれた方の長い線が補っているのでかなり生命力が強いタイプらしいのだが、夢見がちなわたしは好きなことを選んで生きる方が短い生命線コース、敷かれたレールに沿って生きる方が長い生命線コースだと思っている

 

書く意味

1番悔しいのは自分の意思を残せないことである。死んだ後、メンヘラがまた1人死んだと思われてはこんなに一生懸命生きたわたしが報われないではないか。だから書く。これはわたしが可哀想な女にならないために残す長い長い遺書なのである。

 

彼にのぞむことわたしがのぞむこと

もう普通の男の子には戻れないと少し苛立った顔で笑った人が好きだ

どうかわたしの好きな人がいつか普通の男の子に戻れないことも現状も全てこの人に会えたならそれでよかったと思える日がきますように

そして幸せで幸せで全部が滲んでしまうような毎日が続いて好きだって言ったわたしのことはおろか、トラウマになった恋愛すらも忘れてしまえる日がきますように

それからわたしがこれから生きても死んでもこっちを向いて笑ってくれた好きな人のこといつまでも覚えていられますように

 

バーマットで尻を叩く

バーマットで尻を叩かれたことありますか?そもそもバーマットって知ってる?ハイネケンとかクエルボとか書いてあるマットね。テキーラとか置くやつ。あれで尻を叩くんですよ。わたしは人生で4回くらいある。昨日もバイト中じゃん負けでバーマットけつ叩きゲームをしていたのだが、めちゃくちゃでかいアザができた。さすがにアザははじめてだわ。尻が青いの蒙古斑以来よ、たぶん。みんなもバーマットには気をつけてくれよな!

 

何百分の君

積もるアクセス数のうちの1にもう今は会えない人がいる事を知っている

終わってしまったわたしたちの関係はそうやって形を変えて続いている

だからアクセス数ぶんの1に君を見てる

もう見ていないのかもしれないしこれからも見続けるのかもしれない

でもわたしはこれからも書くよ

毎日電話していたのにもうラインも知らないこの終わった関係にまだ終止符を打てない

ずっと見ててよいつか別々に幸せになった時はもうきっと書かないし読まないね

それまでこのままでいようよまだ終わらせないでよ

 

 

OD中に書いたので相当何言ってんのかわからないと思うがわたしもわからないよ!わかりやすいメンヘラなので今日はクリープハイプのすべ展に行くよ!そのあと上司の緊縛練習台だよ!頑張れまなちゃん!そういうわけでみんなおやすみ!

あ、どうでもいいですが三股の手相写真あげますね。

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おつむの軽いセックスしよう男たちへ

ちょっと最近このブログ、鬱の闘病ブログのようになってしまっているので少しばかりポップな話を挟んでおくね

SNS全てセックスしましょうだらけなんですが

膣にちんこ入れるのみんなマジで好きだよね一応ポリシーがあるので言っておくがツイッターでもインスタグラムでもブログコメントでもセックスしましょうと言われてもしないよ〜〜〜!!!ぼくちゃんおつむ軽めなのかな〜〜?????

基本的に誰とでもセックスするただのヤリマンなのだが、インターネット上ではティンダーでマッチした人以外とはセックスしないというのと、リアルインターネット問わず誰かのものとはセックスしないというポリシーが一応あってだな

それを踏まえセックスしましょうというコメントやDMを送ってくるのであれば全く構わないが、こんなヤリマンに頭悪いなあと思われることだけご了承いただけると嬉しいで〜〜す!!!

ちなみに根底がただのクソ真面目野郎なので昨日も既婚者にホテル行く?と言われたがいや帰ります!大丈夫です!と言いしっかり帰宅しました

あとティンダーはちょいちょい使っているもののメンタルが傷みすぎてほぼほぼ腐っているので全く返信ができていない、本当にすみません許して、、、、ごめんなただのヤリマンメンヘラなんだ、、、、

2月に死ぬの?

いや君は死ぬの?みたいな感じで言われましても、、、、

いまのところ死ぬつもりでいる

死ぬのは怖いので、できたら死にたくないと思ってはいるが

生に未練があるというより死んだ先に何があるかわからないから怖い。

生きることに未練はないよ〜〜

もうこれだけ良い友達や先輩に恵まれて、行きたいところに連れて行ってもらって、おいしいものもたくさん食べて、キラキラした恋何度もした!十分すぎるくらいだ

というか人生において何もかもがトゥーマッチだったんだと思う

死にたいと思い続けながらもいつか死にたくない日が来たらいいと思っていたけど、もうこれ以上希望的観測を続けて、死にたいと思いながら毎日生きるのはしんどいんだわ

だから2月、21歳になる日に死にたかったら死のうと思っている。

それまであと5ヶ月間好きなことをして生きる

だって人生であともう1回だけ金髪にしたかった〜〜とかスプリットタンしたかった〜〜(例えばだけど)(スプリットタンはしたくない痛いもん)とか思って成仏できないの嫌じゃん、、、ダサすぎるでしょ、、、

まあ怖いし死にたくないので病院にも行くし生き延びる方向も諦めない気持ちは少なからずあるが、もうとりあえずは死ぬつもりである

何度心療内科に行った事か。何度首を吊っては思い直してくれと自分に言い聞かせた事か。全部無意味でどうしたって死にたかった

もうそろそろ諦めをつけても良い頃合だと思う

だってそこそこ賢いこのまなちゃんが少なく見積もってもまる4年間考え続けてやっぱり死んだ方が良いという結論に至ったのだからたぶん、正しい

は〜〜あと5ヶ月何しようかしら

バンジージャンプでもする?(なんで?)

教えて精神科の人☆のコーナー

詳しい人いたら教えてくれのコーナー(何それ)

はい突如始まりました教えて詳しい人のコーナーでございやす

え、なにそれ?!という疑問はさておき始まるよん質問コーナー!

 

突然気づいたんだけど、かとうまなもななちゃんも別の人みたいな感覚があるんだよね

(ちなみにななちゃんのはなし↓

https://iwtknw.hatenadiary.jp/entry/2018/05/18/075827 )

別の名前を持ってしまっているから余計別の人間のように感じるのかもしれないけど、死のうとしている自分と死にたくないと思っている自分も別の人間のような感覚があるんだよな

かとうまなとななちゃんに本名のわたしが殺される夢を見た

えっもう本気のやつじゃん、、、精神やられてるやつじゃん、、、、

これそろそろ頭おかしくなんの???ヤバくね????(ギャル)

色々な話を総合すると高校生の時に診断された解離性同一性障害はどちらかと言えば解離性健忘症のような気がするのだが、最近生活の記憶がないことがある

説明が難しくて脳みそ絡まりそう、クソ!

たとえば、A B C Dと記憶があるとすると、AとCの記憶を引っ張り出せるとき、BとDの記憶は出せなくて、BとDを出せる時は頑張ってもAとCは出せないというようなことが多々ある(ちなみに全部シラフのとき)

AとCの経験をした人格と、BとDの経験をした人格が別の人格だとして、そのふたつが相当よく似た人格なのであれば解離性同一性障害で説明がつくのだと思うのだけど、そんなにわかりづらく人格が入れ替わるものなのか?とも思うし、ハッ!今何してた?みたいなことはないのでもうよくわからない

ODしまくって頭ふらふらなので普通に脳みそが劣化しているか、なんでもいいから病気であってほしい自分の思い込みである可能性の方が高いのだが、このまま放置していたら日常生活をまともに送れなくなってしまいそうで怖い

というか今もまともな振りをしているだけなのだが、まともの仮面すら被れなくなってしまっては困るのだ

もうとりあえず来週水曜に大学病院の心療内科にふたたび行くので(絶対またゲロ吐く)(超嫌)聞いてこようとは思っているがこのまま脳みそがおかしくなってしまったらどうしようかと頭を抱えている次第である

そういうわけでこのブログを通してメンヘラの観察してる精神科医の方や臨床心理士の方などいらっしゃいましたら考察述べてください、、、、、頼むよ、、、

そしてなにもわからないがとりあえずまなちゃんを褒めてあげたいという方は、この状態でなお半分は正気を保っているなんてすごいねまなちゃんと言ってください。以上!おやすみ!

 

発展途上国の子供おばさんと生きたくても生きられない人おじさんに告ぐ

死にたいというような話をしていると、どこにいても発展途上国の子供おばさんと生きたくても生きられない人おじさん(ネーミングが長い)に捕まるのだが黙れ!てめえが死ね!

発展途上国の子供おばさんと生きたくても生きられない人おじさんに物申したいのだが、こちとら死にたくて死ぬわけではないし、もう死ぬしかないだけなのでやれるもんなら残りの寿命差し上げたいんだわ!

そりゃあもうあげたいよ発展途上国の子供とかね!特に黒人は身体能力高いしね!優秀なオリンピック選手になるかもしれないもんねえ!まあ生きたくても生きられないに関しては若くて可愛いわたしの寿命を生きたくても死ぬしかない老衰のババアとかにあげるのは何か癪に触るので、生きたくても生きられないベイビー&キッズの皆様に差し上げたいわ。是非。

は〜〜〜〜生を望まれて生きていけるっていいよなあ

現在望まれているか否かは別としてもう刷り込まれたいらない子は残念ながらいつまでも抜けないのである

しかもここ最近本当に死にたさがすごいというか、なかなか追い詰められている

先日先輩と飲んだ帰り、他人と会話したくなさすぎて、終電のなくなった池袋から1時間半徒歩で帰宅するほどには追い詰められている(むちゃくちゃ疲れた)

というわけであと半年くらいで死ぬか決めようと思う、厳密に言うと2月の末頃に

あれ待って半年ない?

まあいいや、とにかく着々と死の準備をすすめている

家で首吊りをして死後1時間くらいで見つけてもらう方法あるかなあ

経験者いたらぜひ連絡ください!(いない)(死んでる)

とりあえず自殺を止めようとする発展途上国の子供おばさんと生きたくても生きられない人おじさんはこんなところでクソの自殺を止めていないでぜひ寿命をそっくり他人に差し上げられるシステムの開発に勤しんでくださいね!!!!!!がんば!!!!!