たとえば明日とか

たとえば明日とか死ぬ

アノコガカワイソウダカラカエッテ

アノコガカワイソウダカラカエッテ

あのこがかわいそうだからかえって

あの子がかわいそうだから帰って

かわいそうなあの子が弟で、帰って、というのはわたしへ向けた言葉だと理解するのに少しだけ時間がかかった

1月1日は父方の祖父母の家に行く。1月2日は千葉の母方の祖父母の家に行って、おせちを食べて、集合写真を撮る。

小さい頃からの当たり前で、成長してお正月を一緒に過ごしたい人が変わっても、絶対に続けてきた習慣だし、「きちんとお正月に顔を出す」というのは唯一祖父母に孝行できる機会でもあると思っている

だから今日も行った。結婚して苗字が変わっても(そもそも私は生まれた時から母方の姓でないし)父方の祖父が亡くなったおめでたくないお正月でも、家から2時間かかっても、あの子に、弟に、会いたくなくても、着いてきてもらっても夫が疲れてしまうから1人でも、1月2日は千葉に行くのだ。どうしても。

あけましておめでとうございますと叔母や祖父母に挨拶をし、母に誕生日のお祝いを渡して、おせちをつつきながら従姉妹と他愛もない話をし、友人と遊んでいた弟が顔を出して集合写真を撮ったから、もう帰ろうと思っていた。

そうしたら、アノコガカワイソウダカラカエッテと母は言った

そういう何気ない言い方が私をずたぼろにしたんだとか、関係性をどうにかしたかったけどやっぱりもう無理だとか、取り留めのない感情が頭の奥の方を掠めた気がしたけど全部飲み込んで、もう帰るから大丈夫だと言って自分でも驚くほどの素早さと無感情さでそれぞれにお年賀を渡して家を出た

母は安心したような顔を隠さないまま、ごめんねと言って門を開けたので、もうお正月に来るのはやめるね、とできるだけ柔らかい声で返して門を閉めた。

実際にはひどい吐き気がしていたので、たぶん硬い声だったのだろう、あの子が私を生かしているからとか、ちゃんと自立してから(夫と)2人で来てと言って道路まで来たので、聞き流して頷いて、広い道を曲がり角まで振り返らないで歩いて、そのまま駅までずっと、本当にずっと、たばこをすって何も考えずに来た

最寄駅のホームに着いてやっと、泣き出してしまおうかとか、夫の勤務先に電話をかけて、お願いだから早くかえってきてと言おうかとか考えたけど、ちょうど電車が来たので、滑り込んで本を広げて、ひたすら下を向いて座って歩いて、座って、気づいたら家に着いていた

いつも通りに出迎えてくれた猫を撫でて、胃が空になるまで吐いてから(ちゃんと用法容量を守って)抗うつ剤を飲んで、それで、誰か読むかも知らないブログを書いている

こんなことを書いている場合ではない。たぶん母に伝えるべきことが沢山ある。それができないのなら、1番に夫に縋り付いて助けてと言うべきだとわかっている

でもそれもさっきと同じように頭の奥の方を掠めるだけで、ただひたすらにわたしは今日のことを書きとめておくことしかできないのだ

母は私のためには生きない、アノコの為に生きていることがわかった

それから、来年からわたしは集合写真にうつらないこともわかった。もういい。

そういえば集合写真、私は右端に立った。昔は父が立ったところだ。今も千葉の家に飾られている写真の中で、所在なげに父は立っている

今年現像される写真のわたしはたぶん、数年前の父と同じ顔をして立っているだろう

もういる必要はない

わかった、大丈夫

 

 

子供が欲しいけど大学院も行きたいしハワイに住みたい

いつ子供産めばいいの?

めっちゃ増田みたいなこと書くじゃんとか思わないでくださいますか?

いつ子供産めばいいの?(二回目)

いいですか、一気に話しますよ、今わたしは22歳の看護学生です。25歳で看護学校を卒業するんですけどやっぱりハワイに住みたいのでもう1年学校に行って助産師を取ろうと思います。ついでにいま大学の通信教育課程を休学しているけど来年から復学します。卒業、学士が取れるまで4年です!27歳!遅い!25で子供を産みたかった!無理です!だって絶対に一生仕事は続けたいし夫は飲食店経営をしたいと言っているけどいつ独立できるかわからないので最低でも看護師だけは取りたい!更に言えば大学院まで行ってせめて修士も取りたいけど無理じゃん!もう子供産む隙ないじゃん!仕事を続けながら大学院に通い子供を育てるなんて無理じゃん!夫を専業主夫にするなんていう選択肢はないしどうしてくれんだ!わたしは17歳から20歳まで一体全体なにをしていたんだ!馬鹿だった!お金にもならないセックスなどしている暇はなかった!寿命が足りない!馬鹿だー!!!!!わたしが悪いな!わかってる!だとしても3年間遊んでいたツケ、でかすぎない?断薬もできないしどうしたらいいの????無理なんだけど!卵子凍結だのなんだのあるけどそれで35歳で妊娠できんの?果たしてそれは正常なの?年間6万払って自分の卵子凍らせといていいの?それなの?お前の3年間のツケはいつ叶うかもわからない年間6万の出費なの?どうしたらいいの?もう子供を諦めたらいいの?嫌なんだけど!どこを妥協すればいいの?大学院くらいまでいかないと就労ビザなんて降りなくない?とりあえずアメリカ、とっとと看護師不足になってくれないかなあ!必死に頑張りますから!お願い!不足して!もうやだ子供が欲しい!今すぐ!くれ!お願い!

滝にでもうたれたい

わたしには夢がない

将来やりたいことも特にない

せいぜいハワイで暮らしたいと思っているが、あくまで目標であって夢ではないと思う

だって何個も階段を重ねれば可能な事であるし、偶然とか奇跡はあまり関係ない

(もちろん父親のコネがあるからこそ、どうしたらハワイで働けるかとかそういう階段の積み重ね方が他の人より簡単にわかるとかそういう事は偶然の類なのかもしれないけれど、それを言い始めたら二世代俳優などはどうなっちゃうのよ!という話なので無視する)

そういうわけで課題も終わり昨日から永遠にマツコ会議を眺めては薄ら笑いを繰り返しているのだが、夢破れる人めっちゃ多いじゃん!ヤバ!と思い、やっと虚無から解放された次第である

音楽とか俳優とか芸人とか目指す人ってすごいねえ

という突然の感想は置いておいて、みんなすごくない?よくも階段のない道を進めるなと思う

階段どころか道すらなくない?

わたしのような下等生物が他人の作った階段を眺めつつ、これをやっとけばハワイ行けんだろと看護計画を書いて英検やらTOEICやら受けょ〜とか考えている間にそういう人々は道を作ってるんでしょ?ご自身で階段の構想を練っていらっしゃるんでしょ?ヤバ!

そして階段を積み重ねたのに途中で諦める人が沢山いるわけでしょ?ヤバ!

もうヤバとしか言えないわ

語彙力の低下が著しいですね。辛いです。

毎日毎日何人の夢が弾けているんだろう

弾けた階段はどこに行っちゃうんだろうなあ

とか思いつつ夢を破った夫の事を考えている次第である

わたしには積み重ねてきた階段もクソもないのでよくわからないけど頑張ってきた人たちの中で何にも無駄にならないでいきているといいな

マツコ会議のおかげで一瞬滝にでも打たれに行こうかと思ったが、夢もお金もないわたくしはせいぜい目標の階段を登るべくハリス・ベネディクトの式とかいうわけわかめな公式を覚えようと思います。

あ、ハリス・ベネディクトの式はめっちゃ便利なのでお前らも覚えるといいぞー!おやすみ!

生きる目的とか教えてやるよ

たまに過去に向けた手紙を書く

わたしは馬鹿だ。

散々過去に向かって、それからわたしのいない未来に向けて手紙を書いたのに何にも気づかなかった

わたしは何のために生きていたのだろうか

父親の為でも松田のためでもない。

全て過去のまなちゃんのために生きていたのに全然わかっていなかったよ

自分を殺すという事は自分の選んだ過去を全て否定するということに等しいのだとさっき気づいた

あぶなかったー!!!

わたしはわたしを肯定するために生きなければいけないんだね

誰も肯定しない過去をわたしが生きることで肯定する

とりあえずわたしが今この瞬間いきているという事は、過去が間違っていなかったという事だ

もっと言えば鬱とか言わずに元気に生きれば完璧に過去の選択を間違えなかったという事だ

そんな人いる?????????だから人類総精神病社会とか言われんだよばーか!!

しかしながらこれから元気に生きたいな

鬱だの躁だのゴタゴタぬかさずにただ猫と松田のことだけ考えて元気に生きたい

わたしはまなちゃんを肯定できるかな

いつか母親のことも肯定できるかなあ 

そんな日が来たらいいなあ

などとほざいている今も生理と試験に追われ死にそうになっているのである。乙カレー。

あ、1日だけ肺の構造を忘れさせてくれたら元気に生きられる気がするんですけど…どうですかね…だめですかね……慢性閉塞性肺疾患とか…もう嫌なんですけど……ちょっと…あの…お…おやすみ……

 

 

遺書というライフハック

遺書ってめっちゃ楽しくな〜い?

遺書歴8年である。はじめに遺書を書いたのは中学一年生の頃だったと思う

遺書の何が楽しいかと言うと生きながら死ねるという一点に尽きる

遺書のなかでわたしは死んでいる。生きながらなんどでも死ねるのだ。

まあリストカットとかするんですけど

しかし、死ぬことに回している頭を死んでいる事に使うなんて素敵じゃないですかー!

書きながらわたしが死んだ後のことをよく考える。松田は、それからお父さんは泣くだろうか。お父さんと母親と松田に臓器提供の決定ができるだろうか。

わたしはその時どこにいるのだろうか

大変不謹慎だがそういう事を考えるのはたのしい。親の殺害計画をたてる反抗期の中二病みたいなことだ。

しかも、最悪いつ間違えて死んでしまっても最低限伝えたいことはのこせるという一石三鳥感!

たまらないよね〜〜〜

遺書、たのしいよ!鬱病患者はみんな書けばいいと思う

秘密も隠し事もどうせ死んだ後だから何にも考えなくて良いし、超楽

死のう死のうと思って自殺方法を調べるよりずっと精神衛生が保たれる。

素晴らしいね!

あと途中で、えーこの人には個人的に手紙書いたほうがいいかなあとか面倒くさくなってだいたい未完成のままで終わるので、どうしても死にたくなったときにも、このまま死んでは遺書が、、、!という気持ちでギリギリ抑えることができるし大変よいなあと思っている(だいたいおさまる頃にメンヘラ薬が効くのでなお良い)

以上、すてきなライフハックでした〜

ちなみにライフハックは雰囲気でしか意味を知らないので使い方を大きく間違えている可能性があるが気にしないでおく

寝ろ!

 

来世はTENGAになりたい

わたしはもういっそのことTENGAになりたいよ

最近欲望が全くない

セックスしたいとか、この音楽が好きだとか、あの服が欲しいとか、そういう気持ちが全くなくなった

感情ですら本当は100あるはずなのに、薬によって10くらいになって、泣く事も思い切り笑う事もない

わたしなんて所詮死にたいだけの空っぽにそれらしい知識を詰め込んだものなのだから、それならいっそTENGAになりたかったな

美しい言葉だけ持って生きていたかった

それだけではだめなんだと気付いて困っていたら、お父さんがお金を稼ぐための階段と、学歴をぽいとくれた

簡単に死にたくて看護学校に入って、死にたくなくて哲学を勉強している

どうして看護師になろうと思ったの?と聞かれたから、「何かあった時に何も出来ない自分では悔しいから」とかそれっぽい事を言う

なんで哲学なの?と言われたら、「勉強が好きだから」と答える

それが世間の望んでいる答えなのだとわかっているからだ

思えばわたしの性格はすべてそうやって形成されてきた。母親の望む答え、お父さん望む娘、夫の望むわたし

それでも死にたい気持ちが邪魔をして、誰の望むものにもなれない、こんなろくでもない知識ばかり詰め込んだ虚無の人間が出来上がるのであれば、いっそTENGAにでもなってこの世の思春期男子のお役にでもたてばよかった

もう疲れたよ

珪藻土で丁寧に水分を吸収してもらって、なんども使ってもらえるTENGAになどなれなくていい

高校生男子が誕生日プレゼントでもらって、まあちょっと使ってみてもいいかなあと一度使ったところで謎の罪悪感にかられて捨てられるような、そんなTENGAでいいからもうわたしはTENGAになりたい

そうだ、来世はTENGAになろう

ちょっと間違って女の顔をかたどったオナホなどにはなりませんように。南無南無

 

おとなこども

生きて大人になってよかったのか

よく思う

大人になって良かったなあと思うことは沢山ある。

それは普通の21歳と同じだと思う

深夜の映画館でバカでかいコーラを飲んだり、何時でも関係なく漫画喫茶にもカラオケにも行けて、たばこを買う時の年齢確認に怯えなくても良い

でも大人はつらい。全部ではないけれど、子供の時よりわかってしまう、わかりたくなかったことも、それからわからなくなったこともずっとある

何もかも愛だと思っていた。牛の毛がちくちくするから嫌いだった四角いソファで、大好きだと抱きしめられたことだけが全てだった

抱きしめられたときの嫌悪感は今も忘れない

あれはちくちくの嫌悪感ではなかったのだと大人になったから気づいた

でもあれが本当の大好きだったと信じている自分もどこかにいるんだろう

だからわたしは子供でも大人でもないのだ

これから見た目も立場もどんどん大人になる

それなのに愛を信じたい子供のままのわたしはどんどん大きくなる

どちらが前なんだろうか

たぶん嘘ものの愛なんて信じている馬鹿な子供のままではだめなんだろう

しかしながらのうのうと深夜に映画館でコーラを飲んで、ああ幸せだとは思えないし、愛なんて別にわからなくてもいいや〜などと考えることは絶対にないだろう

こうやってよくわからない葛藤を繰り返すのが大人なのだろうか。わかってしまったし、わからないから仕方ないのか、それもわからない

でもわたしは深夜の映画館でコーラを飲んで幸せだと思いたいし、母親言った大好きの意味を知りたい

それは子供なのか大人なのかかわからないけどこの感情は前なのだと思う

だから明日も進むんだよ、まなちゃん