え？もう1月中旬なんですけど？？？？？
1月、帰省もできずひたすら国試の対策をしていた。たしかカスに振り回されていた気がする
ちなみにこの時期カスにはもちろん彼女がおり、わたしは絶賛2番目の彼女だった(ただの浮気相手だよね)
その上カスのお母様が突然病気になってしまい地元と東京を行き来するカスにはほとんど会えなかったような気がする
毎日願掛けのように縄跳びを300回行い、300問の過去問を解いていた。
2月、国試が終わった。こんなに頑張ったことはないと思った。自分を一生褒められると思った。誕生日はカスがいてくれたけど、プレゼントはもちろんなかったし19時の待ち合わせが21時半に変更された気がする。結局ハプバーに言ってめちゃくちゃテキーラを飲んだ。近年稀に見る最低な誕生日だった。
3月に関しては本当にほとんど記憶がない。サキコが誕生日プレゼントと合格祝いでディズニーランドに連れて行ってくれたことのみ覚えている。およそ4年ぶりだった。嬉しくて泣きそうだった。あ、そういえばバイトをバックれた。
4月、入職。終わりの始まり。3月と同じくほとんど記憶はない。一瞬付き合ったメンヘラな男と別れた。ヤリマンに戻る。天才的に潮吹きが上手いセフレができた。
5月〜6月、記憶なし。ひたすら新しいことを覚えていた気がするが、現在いかされていることはほとんどない。はじめて患者さんが亡くなった。辛くて辞めたかった。わたしのことが好きなアル中が東京に戻ってきたので焼肉を食べさせてもらった記憶がうっすらと蘇ってきた。
7月、遅すぎる五月病。とにかくずっとずっとずっと仕事に行きたくなくて毎日帰って泣いていた。カスと本当に別れた。鍵が郵送でかえってきたけど泣かなかった。泣く気力もなし。恋愛とセックスに全く力を入れることができなかった。
8月、夏休みという概念が存在しない久しぶりの夏。特に夏らしいことは何もしていない。ひたすら働いて絶対に精神科に転科しようと決意した。
9月は割と気力が戻ったのでセックスしていた。好きになった謎の職業探偵を本格的に落としにいった。めちゃくちゃ好みの顔と声だったが、ご兄弟が突然亡くなったというライン以降とてもじゃないが連絡できず、フェイドアウトしていった
いや、わたしが好きになる男の家族健康状態悪すぎじゃね？？？さすがに不謹慎でした。ごめんなさい。
10月、めちゃくちゃ彼氏が欲しくなる。アル中を復活させ、復縁(一昨年付き合っていた時期があった)
普通にしあわせだった
11月、ひょんなことからアル中にセフレがいることが判明。はじめは寝取られに興奮したが、冷静にめちゃくちゃ嫌な気持ちになった。相変わらず仕事は辛かったが、上司との面談で異動できることが決まっていたので頑張っている
12月31日、アル中と過ごす。来年を迎えられなかった方がたくさんいることが悲しくて大泣きした。本当に悲しかった。今の病棟には向いていないなと改めて実感した大晦日だった。
今年の汚れは今年のうちにと思い、さすがに浮気をやめてほしいとまたもや泣いた。なぜかアル中も鼻水を垂らして泣き、浮気をやめると宣言。やめられるものなのかいささか不明ではあるが一応信じている。ちなみに明日1月21日にアル中はセフレとさようならする予定である。ラインで言えよな
そして本題(まじで？)、わたしは最近YouTubeにはまっている。今日も19歳のユーチューバーの方の動画をみていた。好きな人の幸せを願うのってエゴですか？という視聴者からの質問に対して、「エゴだと思う〜だってあたしと幸せになれよって思わない？」と仰っていたのを聞いてなんだか少しだけ泣いてしまった。
2月から同棲する。5度目の正直だと思っている。アル中でも、浮気性でも、わたしのことが好きだからいいと思っている。わたしも好きだと思うし、何よりアル中と付き合い始めてから明るい色の服が着られるようになった。わたしを変えたのは自分自身だけど、アル中のおかげであるといっても過言ではないだろう。
人は変わる。わたしにも、幸せを願うなんてエゴだと思っていたことがあった。わたしが好きだった人はみんな、わたしと幸せになって欲しかった。若かったとかそういうことではないと思う。ただたくさん人を好きになって、また社会に戻って、それから少し歳をとって、諦めるとか、思い出にするとか、そういう努力をするようになったんだと思う。あの時のわたしとではしあわせになれなかったたくさんの好きだった人のしあわせを今は願う。しあわせを願えなかったころを思い出してさっきは泣いた。
今年もわたしは変わっていくだろうと思う
良くも悪くもずっと変わっていく。ただいまは、わたしのことを好きだと言う人を、それから何よりもう6歳になる猫たちを大事にしたい。来年の今頃にはブログを更新するのも1年ぶりか〜とか思う、そういう一年だといい。(フラグ)
おわり
