メンタルがやばい
やばいなどという安易な言葉を使いたくはないが、まじのガチでやばい。
道ゆく全ての人に暴言を吐きかねないほどの調子なのでひたすら布団にこもっている
わたしはもともといつでもメンタルの調子が荒波のようで人に多大な迷惑をかけているが本当にやばい
妊娠が発覚してからの5日間、夫が出社しなくてはならず12時間ほど家を空けるという事実を確認した出社前日は不安に襲われて泣き、出社したその日には懇親会に出ている夫からLINEの返信がこないだけで泣き喚いて帰ってきて欲しいと電話した(一応わたしの名誉のために言っておくが電話をしたのは4時間ほど返信を待ったあとである)
些細なことでいらいらしてしまうし、普段ならほとんど受け流せることや感情を抜きにできるのにといったことにも対処できなくなっている実感がある
ちなみにこの状況は夫もつらいだろうがわたしもめちゃくちゃ辛い
生理前もそうなのだが、自分で自分の感情をコントロールできないというのはかなりのストレスである。怒ったり泣いたりするのは体力が必要である。その上たばこももちろんやめ、元からなかなか寝付けないのに睡眠剤も飲めずほとんど毎日数時間おきに起きて結局5時間も寝ていないとなればもうぐったりである
疲れた。まだ心拍はおろか胎嚢すら確認できていないが果たしてこのままのメンタルで妊娠を継続して無事素敵な母親になれるのか限りなく怪しい気がしてきてまたわたしは泣きそうだ
あんなに欲しいと思った子供なのにどうしてこんなに悲しくなったりいらいらしたりしなければならないのか、ホルモンとは本当におそろしいものだ
そして割と前から情緒不安定をホルモンのせいにしているがこれは本当にホルモン起因の情緒不安定なのだろうか。なんだか全部自分のせいみたいに思ってまたつらい。クソ、ばかカスアホ！！！！
またね、、、
