どこかでおもいで

急に冬みたいななかサーフィンをしに青い電車に乗っている。寒いよ〜馬鹿かよ〜

でも良い。これを趣味にすると夏に決めてほとんど1ヶ月に1回波に乗っている。わたしにしては珍しく有言実行な感じもいいし、本当に趣味っぽい感じでいい。

そしてなにより、千葉に向かう電車では本を読んだり考え事をしたりすることができる。今日はバイバイブラックバードを読んで昨日セックスした人のことを考えてそれから時計のことを思った

バイバイブラックバードは伊坂幸太郎の中でも最も多く読み返している小説だ。面白いの一言に尽きる。昨日セックスした人は子供を作ろうよという人で、今度たぶんその人が一緒に住んでいる友人と会う。ややこしい話なので割愛するが、とにかく楽しい日常を送っているという話だ。

時計のこととは、わたしの友人たちの中ではお馴染み、左手に常につけられている呪いの腕時計のことである。わたしはついに時計を外したのだった。せんせいのことを何にも思わなくなったわけではもちろんなく、はじめに外したのは先月、元夫である松田とまじめな話をしようと決めた時だった。誰かのことを少しでも思いながら松田と話したくないと思ったから外した。帰っていそいそと付け直したが、そのあとから元々出現していた金属アレルギーがひどく出るようになり、夜中に手首の痒みで目覚めることすらあったのでついに呪いの腕時計を外すことにしたのだった。ブログこそキモキモポエマーモードだが、普段から時計を何かのメタファーとするほど繊細な感覚を持ち合わせているわけではないので、特に時計を外したからといってせんせいを忘れるわけではない。ただもちろん物が側にあればあるほど思い出すことはあるわけで、わたしはもうせんせいをいつでも思えなくていいと思う。いつでも思い出せなくても、思い出したい時には1人で思い出せる。すごく大切にしてきた気持ちだから、ずっと見えるところに置いておいたけど、奥の方とか高いところにしまっておいてももう大丈夫だと思った。こうやって全部が少しずつ思い出みたいになっていく。せんせいの存在しない今が増えて悲しく思うこともたくさんあるだろうと思う

でもこういうとき、千葉に向かう電車に乗るとき、並んだ数字が素数っぽく見えるとき、笑うせんせいを思い出すことができるからわたしはこれからも大丈夫だ

一緒にいなくてもそばにいることだってある。

とか思うポエマーだった。ちょうど千葉に着いたが、寒すぎてこんな気候でサーフィンするなんて本当かよと思う。趣味への道は険しい。

またね

間違えてしあわせ

久しぶりに4Pした。

3人中2人の見た目がタイプじゃなかったし、3人中2人の言動がタイプでなかったが、こういう破滅的な気持ちの時はむちゃくちゃなセックスをするに限る。

ホテルに行くまでの間、空気が読めない男が「俺複数とかはじめてでヤバいッス！！」みたいなことを言ってうかうか飛び跳ねている際、4人でラブホに行くみたいな話の流れになっていて断れる人っているんだろうかと考えたりしてみたけど普通は4人でラブホ行くみたいな流れにならないことに気づいた。わたしが愚かでございやしたね〜

ホテルに入ってからはスムーズすぎる感じにことが進みおよそ1時間後には帰りの電車に乗っていた。今である。

いや早いって〜〜！！！！！！

キスは絶対無理！唾液も無理！シャワー浴びてください！と言ってから全員がシャワーを浴び、軽く前戯をして3人が挿入をし、ちゃんといって、結構長めにピロートークして、そして今電車に乗っているのである。詳しく書いても早いね！！！！

全然性欲も満たされなければめちゃくちゃにもされなくてむしろつらかった。わたしはめちゃくちゃになりたい。なにも考えられないくらいできれば心をずたぼろにされたい。4Pであれば安易にそんなこと叶うはずだったし明日のお昼くらいまでずたぼろの予定だったのにどうして普通に電車に乗って普通にクソブログなどを書いているのか全く理解できない。自分をずたぼろにすることさえできなくなったなんて悔しい

結局自分をしあわせにできるのは自分だけとかいうくだらない言葉が頭をかすめて余計に腹が立つ。自分をずたぼろにするのは他人だけ、自分をしあわせにするのも他人だけである。くだらない。しあわせがなにかもわからないから間違えてしあわせになっちゃったらどうしようね、まなちゃん。いまがしあわせだったらどうしようね。どっちにもならないでいようね。

またね

小さく前ならえ

最近オナクラで働いている。ついでに少し前からハプニングバーのバイトにも戻った。おやおやまなちゃん、また人生が終わりかけているのかい！という感じだろうが、その通りである。

やれやれ。せんせいの声が聞こえてもおかしくない気がする。まなは馬鹿だなって誰かも言うと思う

でも大丈夫だ。何が大丈夫かはわたしもわかっていないが、オナクラは今のところすごく楽しいし、ハプニングバーはやはり帰る場所だ、と思う。どちらも新宿という場所柄なのかわからないがとにかく変態が多い。多くて週3回、オナクラとハプニングバーにて人に鞭を振り下ろしている気がする。そんなわけで今のところオナクラは出勤したらだいたい予約が埋まるし、2週間で8人も本指名のお客さんがいた。すごいねー！

ちなみに看護師は休んでいるが、戻るつもりはある。今の職場はやめるけどすぐに転職して戻る。看護師をやめたらわたしはついに壊れ切ってしまうだろうから、さすがにやめるつもりはない。

恋愛もよくわからないことになっている。この間少し書いて消したが、いまいつ終わるかもわからないさようならの途中だ。何ヶ月か何年後に、本当にさようならができるねと言って終わるかもしれないし、もしかしたらやっぱり一緒にいようよとなって人生が終わるときにさようならするかもしれないしとにかく終わり方はわからないが、今真剣にさようならをしようとしている。元夫と。当の本人である松田がブログを読んでいるので、なんだかこんな感情ばかりの文章を見られてまたのこのこと会うのも照れくさいし、ブログというコンテンツに何も消費されたくないので詳しいことは置いておくが、とにかくさようならするために色々な気持ちが渦巻いているのだということだけ今は書く。しかもさらに松田の話はぺらぺらとしているというのに僕とドライブに行きましょう男が颯爽とわたしの人生に現れたので余計に恋愛が混雑している。

とにかくまあ、人生は混乱の中にある。知らない間に夏が終わって秋になろうとしている。でも大丈夫だ。何も心配いらない、と思う。他人より自分に。まなちゃんは何にも心配いらない。まあできれば来年の今頃くらいには色んなことがしあわせらしいほうを向いていたらいいな思う。わたしが向ける前はそんなくらいだ。大きく前は向けない。小さく前を向く。前向け前、前ならえ〜という運動会の謎の号令を意味もなく思い出す。

そんなわけで本日もせいぜいわたしは恋愛に狂いながら転職活動をしつつ、Fカップ現役看護師(25歳)として元気にしこしこし、ハプニングバーでは他人の性癖を致死量聞き出すのだった。地味に忙しいんですけど💢💢💢💢

チーン

またね

容疑者は号泣し六本木を乃木坂方面へ

20分前、泣きながら六本木を乃木坂方面に走っている女がいた。わたしである。

そのさらに40分前、わたしは父とその彼女と六本木の魚屋にいた。7月に父の彼女がとにかく嫌いだという話を書いたのだが、彼女と実際に会うのは久しぶりだった。もちろん今回も事前に彼女がくるとかそういった連絡はなく父の会社までタクシーで向かったところ彼女も父と一緒に乗り込んで来たというだけなのだが、わたしはたった一言でも彼女が以前の発言でわたしがすごく嫌な思いをしたことに関して謝ってくれたらそれがいかに的外れでも心がこもっていなくてももう何も言うつもりはなかった

は〜お腹すいたネッ！じゃねえんだわー！！！！！！！！

魚屋のカウンターに座ったわたしの絶望はなかなかに想像できないだろうと思う。自分を不快にさせる女と、そしてわたしが不快に思ったことをかなり注意深く伝えたにも関わらずおそらく彼女には何も言っていない父。カウンターに着席した段階でこの無神経たち2人と最低2時間ほど話したり笑ったりすることが決定したのだ。

通常の精神状態であれば耐えられた可能性があるが、何しろここ数週間ブログにも散々書き散らしていたようにわたしの心はかなり限界だったので、わたしがすごく嫌だったことを彼女に伝えたのかと父に確認する時点でもうほとんど泣いていた。頑固そうな中年の男が立つカウンターの前で。そして当然父は彼女に何も伝えておらず、不穏な空気を察した彼女がその話を聞き出す頃にはもう話すことが難しいほどの号泣がはじまって、父が「そんなくだらないこと彼女たんに言うわけないだろ」「俺は彼女たんのことを愛しているから彼女たんを傷つけるようなことは言わないしな」と衝撃的すぎる発言をしたときにはほとんど呼吸できない有様だった

彼女が詳しく聞かせろというので自分を大事にというような表現がすごく嫌でしたとなんとか言ったものの、それは私の伝え方が悪かったねごめんね、でも心配になっちゃってなどとごみごみ言い訳をされ、しかしそれでもいい謝ってくれたのだし仕方ない他人なのだからと自分を納得させたところでちょうどよく前菜などを渡されたのでいったんは落ち着いて食事モードに変更したのだが、少しお酒が入ってきた父がまた話を蒸し返し、さらには彼女が「やっぱり2人の方がよかったんじゃない……？あたしが来たからごめんね……」とか言い出したのでいよいよ限界だった

ここでいったん話を整理する。7月に父とご飯に行った際、まなちゃんにこう伝えてねみたいなラインをそのまま見せられ、内容の一部ですごく嫌な気持ちになった。その場でも軽く伝えたものの、腹の虫がおさまらず父にすごく嫌だったからもう言わせるなと翌日ラインし、彼女と会うのはそのこと以来だったというわけなのだが、父はもちろんわたしが嫌な思いをしたことを彼女には伝えていなかった。伝えた上で彼女が悪いと思わなかったのならもう謝る必要はないが、そもそもの話をすれば、毎回彼女は父とのご飯に無許可でついて来ないでほしいし、勝手に来ておいてやっぱり2人の方がよかったよね…とか被害者みたいなことを言い出すなという話である。まあ根本的には人の気持ちをわかることがかなり難しい人間である父にそのようなことをいつまでも求めているわたしが悪いという説もあるがそれは今に始まったことではない。

などと一瞬で考えていたら全然理解が追いつかなかったのだが、さらに理解できないことに父が「いいか友達っていうのはな言われて嫌なことも言ってくれる人なんだからな、彼女たんに感謝しろ」と言ったのでわたしは驚きのあまり先ほど食べた生の秋刀魚がドゥルンッ‼️‼️‼️と食道から飛び出てくるかと思った

友達！？！？！？！？いつ！？！？誰と誰が？？？？？地球が何回まわった日！？！？！？！？

わたしの友人は絶対に、特に恋愛において自分を大事にしろとは言わない。そもそもそういったことを人に言わないという価値観の友人ばかりであるし、そうでなくても抽象的で自己満足みたいなアドバイスをしてくる人間が嫌いだということはほとんどいうまでもなくみんな知っているからだ

だいたい、平気な顔で楽しく不倫相手の子供と会えるような人間と友達になるはずがないのに何を言っているのか全くわからない。

おそらくわたしはしばらく宇宙猫みたいな顔をしていたと思う

父は宇宙猫状態のわたしを見ておとなしく納得し、なんなら若干反省すらしていると理解したようで、何もなかったかのように君たちはどう生きるかの感想を述べ始めた。は？？？？？

どうもこうもねえんだが？？？？？？？？？？？？

電話しないといけないの忘れてたと言って携帯だけ持ってお店の外にでた。路上でほぼ吐きながら友人に電話し、そんなの帰りな、うちに来ていいよと言われたのでそうだよな帰りなだよなと納得して少し落ち着いたところでそっとお店の戸を開けて荷物を掴み、彼女の頭に触れていちゃいちゃするなど愚行を再開していた人間を横目に夜の六本木に駆け出したというわけなのだった

そしてお言葉に甘え友人の家に向かう電車の中でまだ涙ぐみながらこれを書いている

父からは何度も着信があり、帰るなら言えという怒りのラインもきていたが着信拒否した。お父さんにとってわたしが嫌な思いをしたことより彼女が傷つかないことのほうがずっと大事だということがよくわかった、少しでも今回のことで悪いと思ったなら今は一切返信はしてこないで欲しいと連絡した1分後に、オレがまなを愛していることはわかっておくれ😇(原文まま)と返信が来たのでなんにも文章読んでねえのかと思ったし、読んだとしても一切謝罪をしないところも悪いと思っているなら返信するなと言われたにも関わらず自分の伝えたいことは伝えてくる傲慢さが普段のわたしのようで余計何もかも嫌になった

このまま明日を迎えるのが憂鬱で憂鬱で仕方ない。しかも明日はデートなのだった。そうではないことも一部わかっているが、実の父親にすら1番に思われていない人間が他人を愛せるかよという気持ちでいる。僕はまなちゃんのことが1番に大好きだよもちろん2番目も3番目もまなちゃんだよ〜あ、こんなことなら順番なんていらないねへへ、だいすきだよ〜かわいいね〜って言ってくれる人って今どちらにいらっしゃいますか？？？？？？？もう着きますか？？？？？いらっしゃいませデニーズへようこそ！！！！！！！！何名様ですか？？？？？？？

よろにくまつぱ舌ピアス

仕事を1ヶ月サボった。月曜の夜に髪を染めてニードルを買った。火曜の朝5時に起きたときもうだめだと思った。色々重なることはあったけど限界だった。職場に適当な連絡だけしてニードルを握りしめて起きていたパピコの家に行った。マクドナルド食べてずっとたばこ吸ってピアスを開けた。だらだら血が出て刺されているわたしより針を刺しているパピコの方が大変そうだった

夕方に一度家に帰ってシャワーを浴びてもう一度パピコの家に行って焼きそばを食べさせてもらった。焼きそばを食べていたらパピコの友達がきたので2人にメイクしてもらった。わたしは何しろ目の大きさにかまけて化粧というものをほとんどしてこなかったメイク力がゴミのような女なので生やしていたほとんどの眉毛がムダ毛に該当するのだということを初めて知った

たくましい女の子はみんないろんな努力してるんだなと思った。2人に感謝しつつ一瞬付き合っていたセフレみたいな人に会うべく中目黒のおしゃれ居酒屋みたいなところに向かった。人として変わってなくてつまらないと思ったけど断るのも面倒くさかったので家でセックスした

生でしようとすごく強く言われて嫌だった。そういうの全部怖いと思うことをやめた自分が憎いなと思った

駅まで送ってもらってラインはブロックして先輩のところに飲みに行った。すごく眠くなってすぐ帰って寝た。でもこういうときに行けるところがあってよかったなと深く思った

起きたら水曜日だった。昨日サトウアツシに書類整理しに行けると言ってしまったことを思い出して憂鬱な気持ちになった。決して書類整理が嫌いなわけでもサトウアツシのことが嫌になったわけでもないのだが、今はそれどころではないというのがここ2ヶ月くらいの状況だった。しかしながらサトウアツシはそういったタイプの不義理に非常に厳しいタイプだし、この精神状況で怒られでもしたら本気で死んでしまうと思ったから行くことにしたのだが、もうそれも無理だと思った。絶縁されてもしょうがないと諦めながら本当に書類整理ができないという旨のラインを送った。1時間ほどたって絶望の中、通っていた看護学校の先生に会いに行くために準備をしていたら返信が来た。もうだめそうなことはわかっていたのにごめんというような内容だった。わたしがだめになったことを失望する象徴みたいに思ったことも、つまりはサトウアツシという人間を信用していなかったことも全部申し訳なくて、それから人って優しいんだなと思って泣いた。久しぶりに泣いた。泣きながら学校へ行って先生と話してまた泣いて、女の子たちに強く勧められたまつげパーマに行った。30分くらい目をつぶりながら元夫と行ったハワイのプールに沈んでいく白昼夢をみた

わたしはいま、あの人のところで泣きたいと思った。

家に帰って少し寝てセックスの準備をした。本当は何にもしたくなかったけどそれも断る方が疲れるから準備した。セックスしたけど楽しくなかった。家に行こうかなと言われたので、この人が家に来てくれればわたしは松田にひどいことを言わないで済むのになと思ったけどもう無理だった。自制心みたいなものが溶けてなくなって30分後には公園で泣きながら松田と電話していた。この人に狂っていくわたしを拒めるわけがないと電話する前は思ったけど違った。ただ人間はわたしが思っているよりずっと優しいだけだったことがわかったから松田が電話にでたとき泣いた。

どうして最後まで好きでいてくれなかったの、ここ最近ずっと思っていた。それを松田に聞くことがどれほどひどいことかわからなくなった。なんで最後まで好きでいられなかったのどうして離婚することになったの何を間違えたのどうしたらよかったの

松田の住むところまでタクシーで行ってその間先輩と電話してまた泣いた。わたしには全部どうしたらいいかわからない。

しばらく待っていたら本当に松田が来て辛くなった。涙が全然止まらなくて意味がわからなかった。住宅街なんだから泣くなよーやめてよーという優しさがかなしかった。松田の家には懐かしいカーテンと棚と棚があって、全部買い替えたわたしよりも着実に前に進んでいることがわかった。この人は誰かとでも1人でも楽しく生きていくんだろうなと思ったら余計に自分の進むべき方向がわからなくて泣くことしかできなかった。松田は困ったとは言うものの、実際にはこういうわたしに慣れているように飲み物をくれたりたばこを吸ったりしていた。やっぱりこの人のところで泣いてよかったと思った

1時間くらい泣いたらさすがに疲れてお腹が空いたので傍若無人にもほどがあるとは思いつつお腹が空いたと言い放ち、ペペロンチーノを作ってもらった。こういうふうに気が狂った女にも夜中にパスタを作ってくれるところを好きになったんだよなと思った

わたしみたいな人間と結婚したばかりにこんな目にあって大変だね、と言ったら本当だよ笑っていた

眠くなったから帰れという松田を無視して寝た。男性の隣でセックスを考えないでいたのは久しぶりで気づかれないようにまた少し泣いて細切れに寝たり起きたりした

アラームで起きた松田に、いつか泣いてペペロンチーノ作ってもらって無理やり泊まった日もあったけどまなちゃんしあわせになったじゃんってあなたに言ってもらえるようにいきるねと宣言して一緒に家を出た。

コンビニでコーヒーとトマトジュースを買って歩いたし、隣で寝て起きて出勤する日なんて当たり前にあったはずなのにはじめてのことみたいだった

元気になったらよろにくをごちそうするねと約束して別れた。夜から朝になるまでずっともう一回やり直したいよって何回も思ったけどそれはまた傷つけたいよとほとんど同じ意味でそんなに人を愛する覚悟が今のわたしにはないことはわかっていた

これからどこに向かうんだろうと思う。しばらくずっと思っているし、わからないままだけど思う。せんせいもしかり松田もしかり、好きでいつづけられなかった人にすがって結局誰かに助けてもらって、どうやって1人で生きていくんだろう

何もかもわからないけど、約束は守りたいと思う。よろにくをご馳走すると言ったことも、いつかしあわせになったって言うことも、いつか誰かとした死なないという話も。1ヶ月たったら仕事に行く。仕事のこと嫌いにならないために転職活動する。もっとかわいくて大事にされる人間になるためにまつげあげる。しなない。

明日は火曜

いつかは、ってずっと思っている

いつかはまともに恋愛して普通に結婚して子供つくって笑ってって無理かもしれない。わたしの不安定は一時的なもので、つまんない人と生活を続けて、これもありだよなって昔を懐かしく思うことがあるんだろうなって思っていたけどわたしにはできない

散々セックスしてヤリマンでお金すらもらって、腕切ったりタトゥー入れたりして、人生終わるんだなって思っていたら結婚して、もうなんにも心配いらないって思ったけど結局何にもうまくできなくて離婚した。人生を立て直そうと思ってなんとか看護師になったけど、お給料は安いし職場の人とはうまく話せないし、なんにもできないわたしは猛烈に死んでしまいたい

猫たちはわたしに拾われて、7年間で9回も引っ越しすることになってそれでしあわせなんだろうか。好きでいてくれた人たちとも適当に関係を持って誠意なく別れてしまった。

友達に子供ができた。わたしの生活は、一体何が変わったんだろうと思う

ヤリマンして体売って違法のバーで働いて、明日が何曜日かもわからないで寝て、そういう生活をずっと続けている気がする。死んでしまいたい。子供ができたんだってどきどきしながら友達にラインすることわたしには一生できない。花束と婚約指輪をもらうこともない。それらを諦めて生きていくこともできない。こんなにも絶望的なことを書いたことがいままであっただろうか。誰にも言わずに死ぬだろう。本当に大事なことは1人で決められる。もう死にたいと泣いたりしない。ちゃんと確実に間違えないで死ぬ。なにかを恨んだり誰かのせいにしたりもしない。わたしがただ何も選べなかっただけだった。せめてあなたたちが生きているうちはって唯一みたいに猫をみて思う

これはあいの日々

繁華街のかなり近くに住んでいる

以前蔵前に住んでいるという話を友人にした際、お前はじめじめした人間なのだからそんなじめじめしたところには住むな、もっと賑わっているまちに住め、そしてその近くで飲みホテル行く？と聞かれた時にううん、うちでしよ❤︎と言えという謎の理屈をかまされ、妙に納得したのでその通りにしているのだが、なかなか良い。引っ越して2ヶ月ほど、うちでしよ❤︎とはほとんど言っていないのだが電車を使わずに人と会えるというのと、翌日が仕事でなければ帰りの時間を気にせず遊びほうけられるのが良い。

帰り道はだいたいセックスのあとなのでポエマーモードを引きずりながらぼんやり歩いている

おとといセックスしたみたいなくだらない男のことを思い出している時もあるが、大抵せんせいのことを思い出して強くなったような気持ちで歩く。

せんせいがわたしではない誰かと生きていることに関してもうなんにも悲しいと思わない。もちろん一緒にいきたかったなと思わないことはないが、一緒に生きていたら一緒にしあわせになったり不幸になったりしなければならないわけで、そんなにつらいことはないと思う。そんなことがある人生において、自分の選択次第で相手が不幸になると思ったら何も選べなくなる気がするし、すきな人の人生を左右する覚悟はたぶんない。だからなるほどこれが2番目に好きな人と結婚しなさいということなのかと勝手に納得したりしてみたりする。

もうわたしのどんな選択もせんせいをしあわせにも不幸にもしなくて、それはわたしにとってしあわせなことで、何も怖くないまま人生を選んで進んでいける。最近は元気でいたいとすら思う。元気でないといつまでもこんな夢みたいにせんせいのことを思っていられないし、元気でいたい。それからせんせいにも、せんせいが大切に思う人たちにも、ずっと元気でいてほしい。

そんなぼんやりしたことばかり考えているが、最近、前に少しだけ書いた職場の人と2人でご飯に行く予定が立つなどやや新しめな風が吹きつつあり、恋愛童貞としては動揺を隠しきれず、は〜せんせいにはたのしく生きてほしいぜ〜〜と思った次の瞬間には職場…職場の人とご飯…どこからがセクハラ………？とか答えの出ないことを繰り返し考えたりし忙しい帰り道を過ごしている。こんなくだらない夜にもせんせいがいたらいいなと思うけど、ずっと嫌いになるよりこんなに好きでいられるほうでよかったなと思ったりもする。とにかくわたしはいま、最善の日々を送っているのだと思う。せんせいがいない最善の日々。へんなの

またね